www.oldbricks.info http://community.oldbricks.info/ |
|
Заработало! http://community.oldbricks.info/viewtopic.php?f=73&t=313 |
Страница 3 из 3 |
Автор: | Alex [ 07 окт 2014 20:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
![]() |
Автор: | Alex [ 05 июн 2016 23:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
![]() |
Автор: | Alex [ 15 июл 2016 10:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
![]() |
Автор: | dottor [ 28 июн 2017 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
Не судите строго - часа два подбирал и "чистил" "кирпичные" анекдоты. Просто ждал события - а его всё не было. Вот и нашёл себе занятие. --------------------- ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хрясь по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... ===================== В тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич. ===================== Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения! ===================== Советы от кирпича: 1. Будь твёрдым. 2. Знай своё место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей. ===================== — Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич ===================== Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо. ===================== Из рапорта участкового: "...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..." ===================== На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз. ===================== Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие ===================== Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. ===================== В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии, Вы пришли за кирпичом. ===================== Спрашивают как—то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз. ===================== Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба. ===================== — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба. ===================== Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там? ===================== — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не ошибиться, кидая сверху кирпич... ===================== Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! ===================== На фронте. Командир: — Рядовой Иванов! Иванов: — Я! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): — Как — кирпичом — самолет? — Иванов — вы же КОММУНИСТ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): — Я собью ДВА самолета!!! ===================== Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарик: — Да ты чё, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли?! ===================== — Кто подбил тебе глаз, Ян? — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. ===================== Гуляет девица вдоль берега реки, видит – сидит мужик с удочками, а на голове у него кирпич. - Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает. - Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот. - Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом. Однако, любопытсво взяло свое. Возвращвется она к нему и говорит - Ладно, я согласна. Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает - А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ? Тот отвечает – Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало ! ===================== Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. ===================== Учительница в классе говорит: - Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило техники безопасности. Был такой случай: мальчик шёл по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла. - Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается. ===================== Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили сразу! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! ===================== Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. ===================== Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне. В каждом десятом пакете молока - кирпич. |
Автор: | Alex [ 28 июн 2017 14:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
Класс! |
Автор: | Alex [ 17 окт 2017 22:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Заработало! |
Кирпич из Филадельфии: ![]() ![]() |
Страница 3 из 3 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |