www.oldbricks.info

Общение на кирпичную тему
Текущее время: 20 ноя 2017 21:22

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 07 окт 2014 20:37 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2010 22:29
Сообщения: 373
Откуда: Львов
Изображение

_________________
Alexandr Wolkow


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 04 апр 2016 13:28 

Зарегистрирован: 07 апр 2011 20:21
Сообщения: 208
Откуда: Киев
Попались на глаза строки, в которых применяется элемент нашего собирательства :lol:


Вложения:
осколок.jpg
осколок.jpg [ 96.49 КБ | Просмотров: 3733 ]

_________________
Сколько дел не сделано, а сколько еще предстоит не сделать !
https://m.youtube.com/channel/UCLT0Q8GaYNGYfgPHca3CXvg
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 23:51 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2010 22:29
Сообщения: 373
Откуда: Львов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 15 июл 2016 10:31 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2010 22:29
Сообщения: 373
Откуда: Львов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 28 июн 2017 11:53 

Зарегистрирован: 14 июн 2017 15:20
Сообщения: 21
Откуда: Москва Россия
Не судите строго - часа два подбирал и "чистил" "кирпичные" анекдоты. Просто ждал события - а его всё не было. Вот и нашёл себе занятие.

---------------------

ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хрясь по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

=====================

В тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

=====================

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

=====================

Советы от кирпича: 1. Будь твёрдым. 2. Знай своё место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей.

=====================

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

=====================

Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.

=====================

Из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

=====================

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

=====================

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

=====================

Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

=====================

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии, Вы пришли за кирпичом.

=====================

Спрашивают как—то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

=====================

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

=====================

— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

=====================

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там?

=====================

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не ошибиться, кидая сверху кирпич...

=====================

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

=====================

На фронте. Командир: — Рядовой Иванов!

Иванов: — Я!

— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!

Иванов (в изумлении): — Как — кирпичом — самолет?

— Иванов — вы же КОММУНИСТ!

Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): — Я собью ДВА самолета!!!

=====================

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарик: — Да ты чё, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли?!

=====================

— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

=====================

Гуляет девица вдоль берега реки, видит – сидит мужик с удочками, а на
голове у него кирпич.
- Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот.
- Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую
гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом.

Однако, любопытсво взяло свое. Возвращвется она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает
- А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ?
Тот отвечает
– Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и
не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

=====================

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

=====================

Учительница в классе говорит:
- Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило техники безопасности.
Был такой случай: мальчик шёл по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла.

- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается.

=====================

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили сразу!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

=====================

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

=====================

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом десятом пакете молока - кирпич.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 28 июн 2017 14:24 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2010 22:29
Сообщения: 373
Откуда: Львов
Класс!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Заработало!
СообщениеДобавлено: 17 окт 2017 22:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2010 22:29
Сообщения: 373
Откуда: Львов
Кирпич из Филадельфии:
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Rambler's Top100